🎂 2008.11.15...

(長女ママ)が高校卒業となり直ぐに

妊娠(小５♀)が発覚...

(長女ママ) 18歳

私 39才歳...

妊娠発覚時には彼との関係もギクシャクで

相手は中絶希望してた。

(長女ママ)は彼が好きだった。

私はこの命を救いたかった...

私がサポートするから産みなよ...って言った。

旦那とも 散々揉めた...。

男親がいないで産むのも有り得ないし、産まれてくる子供も可哀想。職場の手続き関係だって みっともなくて無理だと。

だったら離婚も致し方ないとなり、離婚してもいいから 私は産ませるの一点張りだったから その方向で話も進みだしてもいた...

旦那の気持ちも分からなくない。

真面目に人に迷惑もかけることなく生きてきてるんだし、職場での面子だってある。

だけど、私は この命を生かす為なら 別に旦那と離婚しても関係なかったんだよね...

でも結局は旦那の会社の当時の事務のおばさんが旦那に提案した 「子供が産まれる直前になって 破綻になったから しょうがない で、いいじゃない！」っで、そう考えたらいいじゃないかで 離婚の話が白紙。

まぁ、どっちでも いいけど 経済的な事をちゃんと考えれば 白紙は助かるか...

だけど 今から思えば...

(長女ママ)は迷ってたまま 結論を自分で出せなかったんだと思う。

結論も出せないまま どうしていいのか 分からないまま お腹だけが大きくなっていってしまったんだろうな...

だから「ママがサポートするって言ったから産んだんじゃん」ってことあるごとに その言葉を吐き捨てて 現実から逃げたのかもしれない...

私は 私で...

子供を産んだら 当然 母親としての実感が自然と湧いてきて母親になると思っていた。

自分が産んだ この子の為に母親として 頑張っていくもんだと...

でも、現実は そう言う ものでもなかった...

何か事が起きる度に、

私が あの子達の不幸な部分を生んでしまってるのかな...って。

勿論、その時 その時 いっぱい考えて悩んで

一生懸命なんだけどな。

どうして あげるのが あの子達にとって

一番いいんだろう...

大切に想っているのに 上手くいかない。